Vu que mes vacances furent plus belles que les vôtres (vautrés ainsi, vous voterez quoi hein ? pour vos fesses ! pardon, pour votre raie) je me permet de vous dresser vos occupations pour ce mois de septembre.
Présentement (à lire avec l'accent sub-saharien) nous sommes le 9, c'est à dire la journée nationale de la Moto et du Scooter. Ce que l'on peut être débile quant on (en Chine) s'y met avec nos fêtes à la mâche moi la pine. A ma connaissance (en devenir même si déjà universitaire) il n'y à pas de journée de la voiture, du métro ou de je ne sais pas quel moyen t'utilises pour rendre visite à ton amante (qui ne peut plus se déplacer depuis que tu lui as dégommé le postérieur). Alors pourquoi ces connards qui ne font déjà pas les bouchons (ou alors avec un limonadier) se payent le luxe d'avoir une journée nationale ? Moi, je boycott. Et j'invite tous ceux qui n'ont rien boycotté depuis lurette à en faire de même.
Mais il y a pire et tu vas voir que le ridicule ne tue personne. Les 10 et 11 septembre 2008 resteront dans les anales (trop facile pour y placer quelque jeu de mot que ce soit). Placées dans le cadre de l'année internationale de la Pomme de Terre (promis, de source sûre, c'est cette année), les 5es journées Internationales de la Pomme de Terre à Villers Saint Christophe, évidemment en France. Je n'invente rien. Et tu remarqueras que je n'ajoute rien non plus. Sinon la remarque que je n'en fais pas. Mais que vont ils bien pouvoir faire ? Débattre ? C'est complètement déprimant si tu veux mon avis. Purée, quelle misère (mes jeux de mots sont à la hauteur des événements).
Alors le 16, c'est du lourd, c'est du pâtes Max Haavelar (éthiques) c'est si triste, encore plus que la journée des femmes. Le 16, c'est la Journée internationale (ça a de moins en moins de gueule ce nom pompeux, quand on fait une journée internationale, on se dit de plus en plus que c'est perdu d'avance) donc Journée Mondiale de la protection de la couche d’ozone. Que veux tu que je te dise ?
Mon idée la dessus, c'est qu'il faudrait créer une cellule psychologique de soutien aux journées internationales. Avec une commission à l'Assemblé (car le Dieu des musulmans est pauvre) en garantie de je m'en foutisme. Pourra t ton un jour enterrer le problème de la couche d'ozone ?
Bref, les 20 et 21, on va t'en faire tout un tapage, ce sont les Journées européennes du patrimoine. Et ironie du sort, le 21, c'est aussi la Journée internationale de la paix (le patrimoine européen ayant été ravagé par nos gueguerres, on est bien avancé. Et j'assume entièrement la démagogie de mon propos.)
Cinq jours plus tard, t'as une nouvelle journée européenne, celle des langues. Et le lendemain, après que t'ai potassé tous les idiomes de ton continent, c'est la Journée mondiale du tourisme. Après les vacances d'été, c'est si stratégiquement placé comme date. La même semaine, comme tout le monde est bien le cul placé dans son bureau de merde (le mien est en bois, mais on fait ce qu'on peut) c'est la journée maritime mondiale. Donc, journée du tourisme et de la mer en pleine rentrée. Faut avoir fait l'ENA pour décider de choses aussi subtilement connes (et, minute papillon ! je suis peut être complètement démago et anti intellectuel ce que tu veux, faut quand même être un abruti notoire pour décider de faire la journée du tourisme fin septembre non ?)
Et là aussi, tu vas me jeter la pierre de l'anti intellectualisme de base mais trop c'est trop, le 28 septembre, c'est la Nuit des chercheurs en France. On n'a une nuit pour trouver ceux qui sont restés !
Fais comme l'Irlande Estelle, dis NON !
Merci Reiser, encore et toujours, tu sais exprimer ce que j'ai au fond de moi. Quand on voit le monde de merde qu'on nous présente (et donc dans lequel on vit) ça donne envie d'avoir une chiasse carabinée et de ne plus jamais sortir de cette pièce (la seule à connaître les véritables résonances de mes extases intimes).
Alors évidemment, il y a l'Irlande. La preuve qu'on ne peut pas faire une union d'égoïsmes et demander aux peuples d'être altruistes. Car évidemment, l'Europe c'est aussi l'ultra libéralisme et la guerre économique. La preuve, quand on demande à un pays qui fut l'un des plus pauvres de l'Union d'approuver un système dont il a plus que profité, il dit non. J'ai envie de dire à la droite, vous n'avez plus le monopole du nationalisme.
C'est même plus politique, c'est sportif le nationalisme. Et encore ! Nous on est tout vert de voir les bleu s'incliner contre la comedia del arte et il y a cette demande en mariage. Déplacée, honteuse, ridicule. Drôle.
Je salue tout de même Estelle qui, âpres cette connerie, n'a pas sourcillé. Que veux tu que cette poule puisse raie pondre à une telle infamie ? Son domaine n'est que le football, pas comment lourder son mec en public.
Sinon des choses à dire d'un tes raies sentent au sujet de l'entraîneuse c'est qu'il a bon dos mais, nec plus ultra : il serait presque à plaindre. Comme Royal qui se vautre sort la carte séparation d'avec Hollande, Sarko pendant les manifs celle de son divorce (ou de sa nouvelle, je suis pas trop), Raymonde nous la joue humain.
Schématiquement, évoquer l'intime deviendrait une excuse de mauvais management. Comme dans les 400 coups le fameux "Désolé du retard, c'est ma mère, elle est morte". Et ben c'est déplacé parce que certaines ne se plaignent jamais, elles. Alors que bon, tu sais bien qu'elles ont de quoi. Rien qu'en lisant les blogs de leur gamins...
Alors évidemment, il y a l'Irlande. La preuve qu'on ne peut pas faire une union d'égoïsmes et demander aux peuples d'être altruistes. Car évidemment, l'Europe c'est aussi l'ultra libéralisme et la guerre économique. La preuve, quand on demande à un pays qui fut l'un des plus pauvres de l'Union d'approuver un système dont il a plus que profité, il dit non. J'ai envie de dire à la droite, vous n'avez plus le monopole du nationalisme.
C'est même plus politique, c'est sportif le nationalisme. Et encore ! Nous on est tout vert de voir les bleu s'incliner contre la comedia del arte et il y a cette demande en mariage. Déplacée, honteuse, ridicule. Drôle.
Je salue tout de même Estelle qui, âpres cette connerie, n'a pas sourcillé. Que veux tu que cette poule puisse raie pondre à une telle infamie ? Son domaine n'est que le football, pas comment lourder son mec en public.
Sinon des choses à dire d'un tes raies sentent au sujet de l'entraîneuse c'est qu'il a bon dos mais, nec plus ultra : il serait presque à plaindre. Comme Royal qui se vautre sort la carte séparation d'avec Hollande, Sarko pendant les manifs celle de son divorce (ou de sa nouvelle, je suis pas trop), Raymonde nous la joue humain.
Schématiquement, évoquer l'intime deviendrait une excuse de mauvais management. Comme dans les 400 coups le fameux "Désolé du retard, c'est ma mère, elle est morte". Et ben c'est déplacé parce que certaines ne se plaignent jamais, elles. Alors que bon, tu sais bien qu'elles ont de quoi. Rien qu'en lisant les blogs de leur gamins...
REISER, le plus rand dessinateur de tout l’étang (Réjouis-toi de cette coquille,
c’est l’occasion de te relater la belle histoire de la fin du g sur mon clavier. Car, soyons d’accord, tous les g que tu vois sur cet écran sont des faux, de malheureuses contrefaçons inconfortables. J’ai honte, mais tous mes g ne sont en fait que de minables ctrl+v.
Mais courage ! Il faut savoir briser ce terrible secret, divulguer l’incroyable histoire du point g perdu de mon Christian (je suis désolé d’avance pour ce jeu de mot minable qui lève le voile sur mon homosexualité virtuelle. Car oui, j’appelle mon clavier Christian, c’est plus fort que moi. Et oui, je lui ai déjà montré ma zigounette.)
J’en ai eu marre de ne toucher Christian qu’avec les doigts, après tout ce qu’on avait vécu, il faut savoir passer à autre chose. Notre relation était si passionnelle, son point g si développé. Google, Gizmodo, les .gif, Messenger et autres blogs. Son Point geek m’avait trop offert. Et j’en voulu plus pour moi et ces délicieuses touches toutes rebondies et pleines de technologies.
Las, que n’ai-je pas fais comme faute que de ne pas me protéger car dès le premier rapport ce fut fatal. Ça c’est passé dans les râles certes, mais j’ai refilé mes mycoses à Christian. Et son point g n’est plus. Depuis, Christian simule. Je ne le reconnais plus. Alors je l‘avoue, je vais voir ailleurs.
Penses-y donc à la prochaine coquille. Si tu croises un g, ne te retournes pas, c’est qu’un travelot, un vulgaire ctrl+v. Ne t’inquiètes pas non plus, il me reste toujours le Q).
Malgré les apparences (trompeuses, c’est bien pour ça que c’est UNE apparence) cette semaine n’est pas dédiée aux digressions autobiographiques de mon clavier et de son point g. Et non ! T’as vu la méchante apparence ?
J’ai spécialement choisis cette date au hasard. On ne va pas attendre les 25 ans de la mort de Reiser pour se faire plaisir avec une petite rétrospective. Et puisque l’action est illégale et gratuite, pour croissants privés ? Hein ?! Pourquoi Sen pries V ? Elle n’est pas belle la vie ? Il n’est pas beau mon Vie ?
Pendant toute cette semaine, je te livre une missive du dessinateur. (Nous sommes vendredi, et demain je dois entraîner Chat Bat à sauver le monde. Pas facile pour une chauve souris d’assumer de s’être fait mordre par un chat radioactif.)
Je me ferais le faire valoir fervent (pour faire vent, je réponds présent) de cet illustre dessinateur. Disparu à l’aube de sa vie diraient les poètes flemmards. Parce qu’en naissant en 1941, on a une espérance de vie avoisinant les 70 balais. Reiser est mort à 42 ans en 1983. Soit une vie de 70 ans est égale à 24 heures, c’est plus trop l’aube. On en arrive à 13 ou 14 heures à 42 ans. Ce qui te donne une idée brumeuse de ce qu’est l’aube d’une vie pour ces poètes gras matineurs.
Et quelle matinée ! Ce qu’accomplit Reiser avant midi ! Il rencontre Cavanna vers 1 heure et fonde Hara Kiri sur le coup des deux plombes du mat’. Ça c’est sur que c’est pas grand corps malade qui ferait ça. Pff ! Midi vin… alcoolique !
Alors je t’appâte beau, lorgnes niaiseries, vulgaires et grasses… mais dures, savoureuses et fondantes (comme tu-sais-quoi si tu fus mon colocataire plus d’une passe.) Bref Al dente ! Et puis en plein avènement de l’enfant roi, c’est beau comme du Besancenot chez Drucker (si c’était ça le plan B, fallait l’appeler plan BM pour bouffeur de merde ! Sa raie a volté face, le coup de foudre du révolté pour la promotion canapé rouge. Va te faire psychanalyser gamin !)
Pour te détendre donc, et moi avec, cette petite sélection de dessins.
Mais courage ! Il faut savoir briser ce terrible secret, divulguer l’incroyable histoire du point g perdu de mon Christian (je suis désolé d’avance pour ce jeu de mot minable qui lève le voile sur mon homosexualité virtuelle. Car oui, j’appelle mon clavier Christian, c’est plus fort que moi. Et oui, je lui ai déjà montré ma zigounette.)
J’en ai eu marre de ne toucher Christian qu’avec les doigts, après tout ce qu’on avait vécu, il faut savoir passer à autre chose. Notre relation était si passionnelle, son point g si développé. Google, Gizmodo, les .gif, Messenger et autres blogs. Son Point geek m’avait trop offert. Et j’en voulu plus pour moi et ces délicieuses touches toutes rebondies et pleines de technologies.
Las, que n’ai-je pas fais comme faute que de ne pas me protéger car dès le premier rapport ce fut fatal. Ça c’est passé dans les râles certes, mais j’ai refilé mes mycoses à Christian. Et son point g n’est plus. Depuis, Christian simule. Je ne le reconnais plus. Alors je l‘avoue, je vais voir ailleurs.
Penses-y donc à la prochaine coquille. Si tu croises un g, ne te retournes pas, c’est qu’un travelot, un vulgaire ctrl+v. Ne t’inquiètes pas non plus, il me reste toujours le Q).
Malgré les apparences (trompeuses, c’est bien pour ça que c’est UNE apparence) cette semaine n’est pas dédiée aux digressions autobiographiques de mon clavier et de son point g. Et non ! T’as vu la méchante apparence ?
J’ai spécialement choisis cette date au hasard. On ne va pas attendre les 25 ans de la mort de Reiser pour se faire plaisir avec une petite rétrospective. Et puisque l’action est illégale et gratuite, pour croissants privés ? Hein ?! Pourquoi Sen pries V ? Elle n’est pas belle la vie ? Il n’est pas beau mon Vie ?
Pendant toute cette semaine, je te livre une missive du dessinateur. (Nous sommes vendredi, et demain je dois entraîner Chat Bat à sauver le monde. Pas facile pour une chauve souris d’assumer de s’être fait mordre par un chat radioactif.)
Je me ferais le faire valoir fervent (pour faire vent, je réponds présent) de cet illustre dessinateur. Disparu à l’aube de sa vie diraient les poètes flemmards. Parce qu’en naissant en 1941, on a une espérance de vie avoisinant les 70 balais. Reiser est mort à 42 ans en 1983. Soit une vie de 70 ans est égale à 24 heures, c’est plus trop l’aube. On en arrive à 13 ou 14 heures à 42 ans. Ce qui te donne une idée brumeuse de ce qu’est l’aube d’une vie pour ces poètes gras matineurs.
Et quelle matinée ! Ce qu’accomplit Reiser avant midi ! Il rencontre Cavanna vers 1 heure et fonde Hara Kiri sur le coup des deux plombes du mat’. Ça c’est sur que c’est pas grand corps malade qui ferait ça. Pff ! Midi vin… alcoolique !
Alors je t’appâte beau, lorgnes niaiseries, vulgaires et grasses… mais dures, savoureuses et fondantes (comme tu-sais-quoi si tu fus mon colocataire plus d’une passe.) Bref Al dente ! Et puis en plein avènement de l’enfant roi, c’est beau comme du Besancenot chez Drucker (si c’était ça le plan B, fallait l’appeler plan BM pour bouffeur de merde ! Sa raie a volté face, le coup de foudre du révolté pour la promotion canapé rouge. Va te faire psychanalyser gamin !)
Pour te détendre donc, et moi avec, cette petite sélection de dessins.
Je suis dos ! (en anglais, I'm back !)
Parce que je ne pouvais me résoudre à rester bouche bée face à toutes ces bêtises qui peuvent s'écrire sur la toile (sans parler des sérigraphies immondes sur certains vêtements). J'avais trop envie de participer. C'est l'esprit de JO qui ma bite, queue veut tu.
Alors tu es l'heureux le re-bienvenue sur la nouvelle formule au combien transgressive, avec des informations toujours aussi peut vérifiées, des opinions jamais aussi peut travaillées, étayée d'exemples aussi abstraits que possible et qui n'ont rien à voir avec mon sujet. Tu pourras même noter l'absence réulière des lettres g et f puisqu'elles se sont lâchement barrées de mon Christian.
C'est que je compte bien faire de cette publication haute de amme (retires deux notes) mon nouveau CV pour trouver du travail. Et oui, tu as bien lu, manque plus que la amille et la party et je pourrais revendiquer l'héritage des pétomanes de l'ATP(petennis).
Je te laisse, t'as déjà une bonne nuit devant toi pour décrypter la substantifique moelle de ce présent post, connard (ah oui, j'oubliais, comme la nouvelle ormule est ratuite, la méchanceté le sera aussi).
Alors tu es l'heureux le re-bienvenue sur la nouvelle formule au combien transgressive, avec des informations toujours aussi peut vérifiées, des opinions jamais aussi peut travaillées, étayée d'exemples aussi abstraits que possible et qui n'ont rien à voir avec mon sujet. Tu pourras même noter l'absence réulière des lettres g et f puisqu'elles se sont lâchement barrées de mon Christian.
C'est que je compte bien faire de cette publication haute de amme (retires deux notes) mon nouveau CV pour trouver du travail. Et oui, tu as bien lu, manque plus que la amille et la party et je pourrais revendiquer l'héritage des pétomanes de l'ATP(petennis).
Je te laisse, t'as déjà une bonne nuit devant toi pour décrypter la substantifique moelle de ce présent post, connard (ah oui, j'oubliais, comme la nouvelle ormule est ratuite, la méchanceté le sera aussi).
6 ans de rumeurs
Après deux longues recherches, j’ai en fin débusqué les boucs émissaires coupables du 11 septembre. Dans l’ordre, George W Bush Himself, dans le rôle de la parfaite victime effarouchée, José Bové, dans le rôle de l’entraineur de barbus, Christine Boutin, pour son recrutement de vierges bigotes et Jean Marie Le Pen, indispensable (indice pensable) pour les cours d’aviation. Tous se font les chantres de la théorie du complot pour masquer leur vérité.
Si tu n’as pas compris (et ça arrive, faut pas avoir honte, alors tu poses une question au m’sieur, t’as le droit, faut même pas hésiter. A l’école, chaque élève pose une question toute les 10 heures de cours donc profites, je ne serais pas là éternellement) donc si tu n’as pas compris (toujours répéter, c’est la base de toute pédagogie, recommencer, toujours se redire, réitérer, au grand dam des jeunes profs idéalistes avant qu’il ne croissent et ne croassent sans rancune autour de l’instruction cadavérique contemporaine) donc si tu n’as pas compris (trois, à l’instar des monothéismes, c’est assez) je peux t’expliquer : c’est souvent celui qui a loufé dans une pièce qui s’exclame, terrifié, de l’odeur. Première preuve, scientifique, implacable (CB ?), empirique : c’est celui qui dit qui est. Pouet.
Second mouvement de la démonstration, nous avons vu les distributions (évidentes) des rôles, examinons leurs mobiles (alors, je te préviens tout de suite, le 2001 nulle trace de l’Iphone donc, je suis platement désolé, vraiment, mais nous ne parlerons pas de cette merveille detechnologie marketing) donc les motivations, l’explication reine, celle de la fin des polars. Assieds toi, prend ton souffle, du café, retire ta copine de ton doigt et apprête toi à affronter l ‘horrible vérité. Le veux-tu vraiment ? Oui, bon c’est vrai, à ce rythme de brodage je vais finir dentelier. Parce que ce sont tous des adeptes de la rumeur, du complot. Pour eux, la vérité est ailleurs (et même tailleur dans le marais). Donc, puisque la communication de crise du gouvernement us il y a six ans est un poil défaillante, ils s’engouffrent dans la brèche et l’exploitent pour mieux se couvrir. Et ça donne le plus mauvais documentaire depuis la création de la démonstration scientifique : loose change.
Si tu n’as pas compris (et ça arrive, faut pas avoir honte, alors tu poses une question au m’sieur, t’as le droit, faut même pas hésiter. A l’école, chaque élève pose une question toute les 10 heures de cours donc profites, je ne serais pas là éternellement) donc si tu n’as pas compris (toujours répéter, c’est la base de toute pédagogie, recommencer, toujours se redire, réitérer, au grand dam des jeunes profs idéalistes avant qu’il ne croissent et ne croassent sans rancune autour de l’instruction cadavérique contemporaine) donc si tu n’as pas compris (trois, à l’instar des monothéismes, c’est assez) je peux t’expliquer : c’est souvent celui qui a loufé dans une pièce qui s’exclame, terrifié, de l’odeur. Première preuve, scientifique, implacable (CB ?), empirique : c’est celui qui dit qui est. Pouet.
Second mouvement de la démonstration, nous avons vu les distributions (évidentes) des rôles, examinons leurs mobiles (alors, je te préviens tout de suite, le 2001 nulle trace de l’Iphone donc, je suis platement désolé, vraiment, mais nous ne parlerons pas de cette merveille de
Effusion d'opinion et d'infos sur les blogs, de quoi surfer en toute insanité
Alors quer le journaliste de la BBC vient de se faire libérer par les barbus qui le tiennent en captivité depuis des mois, un autre journaliste, lui s'accroche. Les personnes qui le séquestrent sont pourtant clairs, ils veulent qu'il se barre. Mais non, même dans un univers hostile, il s'accroche à son poste. Il trainera même les ravisseurs en justice.
Une bonne occasion pour balancer sur les médias, pour caricaturer un pouvoir. C'est ce que fait une courageuse anonyme sur la télévision. Elle raconte que l'on se fait chier pendant des réunions. Et tout lemonde adore ça ! "Quelle écriture ! quelle impértinence !" Peut on lire dans les mondanités blogueuses. Comme quoi, il n'y a vraiment qu'a la télévision que l'on s'emmerde en réunion. Les profs (ou se qu'il en restera à la rentrée prochaine) les bouchers, les syndicats, les RH... eux aussi ont des réunions. Mais dire qu'ils se font chier, c'est moins classe, moins je chie sur les paillettes.
Alors on en rajoute une couche et on trouve un mec qui dit dans un blog que les blogs c'est de la merde. Le comble donc. Un texte, certes écrit, mais si moraliste du genre "vous ne lisez plus de livre depuis que vous lisez des blogs" qui me fait bien rire. Car aujourd'hui, même les academiciens ont un blog. A l'instar de celui de VGE.
D'ailleur, un blog, c'est comme l'iphone et une opinion sur ce qui est vraiment arrivé le 11 septembre, tout le monde en a un. Mais pas toi, pauvre illetré complotiste.
Je reviendrais sur les motivations, profondes, qui fond de Boutin (et Bové) des défenseurs de la thése du complot sur le 911.
Une bonne occasion pour balancer sur les médias, pour caricaturer un pouvoir. C'est ce que fait une courageuse anonyme sur la télévision. Elle raconte que l'on se fait chier pendant des réunions. Et tout lemonde adore ça ! "Quelle écriture ! quelle impértinence !" Peut on lire dans les mondanités blogueuses. Comme quoi, il n'y a vraiment qu'a la télévision que l'on s'emmerde en réunion. Les profs (ou se qu'il en restera à la rentrée prochaine) les bouchers, les syndicats, les RH... eux aussi ont des réunions. Mais dire qu'ils se font chier, c'est moins classe, moins je chie sur les paillettes.
Alors on en rajoute une couche et on trouve un mec qui dit dans un blog que les blogs c'est de la merde. Le comble donc. Un texte, certes écrit, mais si moraliste du genre "vous ne lisez plus de livre depuis que vous lisez des blogs" qui me fait bien rire. Car aujourd'hui, même les academiciens ont un blog. A l'instar de celui de VGE.
D'ailleur, un blog, c'est comme l'iphone et une opinion sur ce qui est vraiment arrivé le 11 septembre, tout le monde en a un. Mais pas toi, pauvre illetré complotiste.
Je reviendrais sur les motivations, profondes, qui fond de Boutin (et Bové) des défenseurs de la thése du complot sur le 911.
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