Souvent les révolutions technologiques se secondent d'autres inventions pour s'adapter à ce nouvel environnement. CD vierges et téléchargement, voitures et autoroutes, télévision et pizza surgelée, films pornos et PQ triple épaisseur, j'en passe et des meilleures.
L'élargisseur de pénis fut une de ces révolutions, qui provoqua une grande disruption dans les rapports de couple. Ce noble objet a aidé, pendant des générations, ceux qui, n'ayons pas peur des mots, en avaient une petite et celles qui en avaient une trop large. Genre Zu (ça n'a rien de honteux tu sais. La nature t'as faite à son image et tu peux être fière d'être à l'origine du rapprochement de notre espèce avec les éléphants).
Oui mais voilà, aujourd'hui les hommes sont munis d'énormes engins (on a toujours pas découvert l'élargisseur de couilles, ce qui fait qu'ils ont de grosses bites, mais pas les valeureuses qui vont avec) et ces engins rentrent pas partout. D'accord, une chatte c'est extensible et un trou du cul, ça se force. Mais avons nous oublié les préliminaires ? Sommes nous devenus d'immondes bêtes de plaisirs centrés sur le coït, sur le simple acte ? N'avons nous pas, avec nos énormes bites industriellement gonflées, sous estimé le plaisir que prennent les femmes à nous la gober, la lécher, la faire caresser leur palais et leur glotte ?
C'est pour s'adapter au nouvel environnement de grosses bites que les nippons, qui viennent de loin question taille, on inventé cet agrandisseur de bouche pour femme (c'est ça qui est fou, c'est que c'est pour femme uniquement. Sur l'affiche, c'est une femme, ce sont les femmes qui sont belles avec des grandes bouches. Ni les homos hommes, ni les grenouilles ne peuvent avoir une grande bouche. Seulement les femmes.)
Petit mode d'emploi pour celles que ça intéresse, qui en on marre de se décrocher la mâchoire à chaque fois que Monsieur veut une gâterie. Vous mettez la barre dans la bouche quelques minutes par jour pendant quelques jour, et vous vous retrouverez munies d'une grande bouche de suceuse.
L'élargisseur de pénis fut une de ces révolutions, qui provoqua une grande disruption dans les rapports de couple. Ce noble objet a aidé, pendant des générations, ceux qui, n'ayons pas peur des mots, en avaient une petite et celles qui en avaient une trop large. Genre Zu (ça n'a rien de honteux tu sais. La nature t'as faite à son image et tu peux être fière d'être à l'origine du rapprochement de notre espèce avec les éléphants).
Oui mais voilà, aujourd'hui les hommes sont munis d'énormes engins (on a toujours pas découvert l'élargisseur de couilles, ce qui fait qu'ils ont de grosses bites, mais pas les valeureuses qui vont avec) et ces engins rentrent pas partout. D'accord, une chatte c'est extensible et un trou du cul, ça se force. Mais avons nous oublié les préliminaires ? Sommes nous devenus d'immondes bêtes de plaisirs centrés sur le coït, sur le simple acte ? N'avons nous pas, avec nos énormes bites industriellement gonflées, sous estimé le plaisir que prennent les femmes à nous la gober, la lécher, la faire caresser leur palais et leur glotte ?
C'est pour s'adapter au nouvel environnement de grosses bites que les nippons, qui viennent de loin question taille, on inventé cet agrandisseur de bouche pour femme (c'est ça qui est fou, c'est que c'est pour femme uniquement. Sur l'affiche, c'est une femme, ce sont les femmes qui sont belles avec des grandes bouches. Ni les homos hommes, ni les grenouilles ne peuvent avoir une grande bouche. Seulement les femmes.)
Petit mode d'emploi pour celles que ça intéresse, qui en on marre de se décrocher la mâchoire à chaque fois que Monsieur veut une gâterie. Vous mettez la barre dans la bouche quelques minutes par jour pendant quelques jour, et vous vous retrouverez munies d'une grande bouche de suceuse.
1 commentaire:
Trop fort, j'adoooore ;)
Enregistrer un commentaire