Ce que j'en pense

Caisse queue tape Ray vu pour la rente raie ?

2008-09-09T17:13:00.005+02:00

Vu que mes vacances furent plus belles que les vôtres (vautrés ainsi, vous voterez quoi hein ? pour vos fesses ! pardon, pour votre raie) je me permet de vous dresser vos occupations pour ce mois de septembre.

Présentement (à lire avec l'accent sub-saharien) nous sommes le 9, c'est à dire la journée nationale de la Moto et du Scooter. Ce que l'on peut être débile quant on (en Chine) s'y met avec nos fêtes à la mâche moi la pine. A ma connaissance (en devenir même si déjà universitaire) il n'y à pas de journée de la voiture, du métro ou de je ne sais pas quel moyen t'utilises pour rendre visite à ton amante (qui ne peut plus se déplacer depuis que tu lui as dégommé le postérieur). Alors pourquoi ces connards qui ne font déjà pas les bouchons (ou alors avec un limonadier) se payent le luxe d'avoir une journée nationale ? Moi, je boycott. Et j'invite tous ceux qui n'ont rien boycotté depuis lurette à en faire de même.

Mais il y a pire et tu vas voir que le ridicule ne tue personne. Les 10 et 11 septembre 2008 resteront dans les anales (trop facile pour y placer quelque jeu de mot que ce soit). Placées dans le cadre de l'année internationale de la Pomme de Terre (promis, de source sûre, c'est cette année), les 5es journées Internationales de la Pomme de Terre à Villers Saint Christophe, évidemment en France. Je n'invente rien. Et tu remarqueras que je n'ajoute rien non plus. Sinon la remarque que je n'en fais pas. Mais que vont ils bien pouvoir faire ? Débattre ? C'est complètement déprimant si tu veux mon avis. Purée, quelle misère (mes jeux de mots sont à la hauteur des événements).

Alors le 16, c'est du lourd, c'est du pâtes Max Haavelar (éthiques) c'est si triste, encore plus que la journée des femmes. Le 16, c'est la Journée internationale (ça a de moins en moins de gueule ce nom pompeux, quand on fait une journée internationale, on se dit de plus en plus que c'est perdu d'avance) donc Journée Mondiale de la protection de la couche d’ozone. Que veux tu que je te dise ?

Mon idée la dessus, c'est qu'il faudrait créer une cellule psychologique de soutien aux journées internationales. Avec une commission à l'Assemblé (car le Dieu des musulmans est pauvre) en garantie de je m'en foutisme. Pourra t ton un jour enterrer le problème de la couche d'ozone ?

Bref, les 20 et 21, on va t'en faire tout un tapage, ce sont les Journées européennes du patrimoine. Et ironie du sort, le 21, c'est aussi la Journée internationale de la paix (le patrimoine européen ayant été ravagé par nos gueguerres, on est bien avancé. Et j'assume entièrement la démagogie de mon propos.)

Cinq jours plus tard, t'as une nouvelle journée européenne, celle des langues. Et le lendemain, après que t'ai potassé tous les idiomes de ton continent, c'est la Journée mondiale du tourisme. Après les vacances d'été, c'est si stratégiquement placé comme date. La même semaine, comme tout le monde est bien le cul placé dans son bureau de merde (le mien est en bois, mais on fait ce qu'on peut) c'est la journée maritime mondiale. Donc, journée du tourisme et de la mer en pleine rentrée. Faut avoir fait l'ENA pour décider de choses aussi subtilement connes (et, minute papillon ! je suis peut être complètement démago et anti intellectuel ce que tu veux, faut quand même être un abruti notoire pour décider de faire la journée du tourisme fin septembre non ?)

Et là aussi, tu vas me jeter la pierre de l'anti intellectualisme de base mais trop c'est trop, le 28 septembre, c'est la Nuit des chercheurs en France. On n'a une nuit pour trouver ceux qui sont restés !

Fais comme l'Irlande Estelle, dis NON !

2008-06-18T13:52:00.007+02:00

Merci Reiser, encore et toujours, tu sais exprimer ce que j'ai au fond de moi. Quand on voit le monde de merde qu'on nous présente (et donc dans lequel on vit) ça donne envie d'avoir une chiasse carabinée et de ne plus jamais sortir de cette pièce (la seule à connaître les véritables résonances de mes extases intimes).

Alors évidemment, il y a l'Irlande. La preuve qu'on ne peut pas faire une union d'égoïsmes et demander aux peuples d'être altruistes. Car évidemment, l'Europe c'est aussi l'ultra libéralisme et la guerre économique. La preuve, quand on demande à un pays qui fut l'un des plus pauvres de l'Union d'approuver un système dont il a plus que profité, il dit non. J'ai envie de dire à la droite, vous n'avez plus le monopole du nationalisme.

C'est même plus politique, c'est sportif le nationalisme. Et encore ! Nous on est tout vert de voir les bleu s'incliner contre la comedia del arte et il y a cette demande en mariage. Déplacée, honteuse, ridicule. Drôle.

Je salue tout de même Estelle qui, âpres cette connerie, n'a pas sourcillé. Que veux tu que cette poule puisse raie pondre à une telle infamie ? Son domaine n'est que le football, pas comment lourder son mec en public.

Sinon des choses à dire d'un tes raies sentent au sujet de l'entraîneuse c'est qu'il a bon dos mais, nec plus ultra : il serait presque à plaindre. Comme Royal qui se vautre sort la carte séparation d'avec Hollande, Sarko pendant les manifs celle de son divorce (ou de sa nouvelle, je suis pas trop), Raymonde nous la joue humain.

Schématiquement, évoquer l'intime deviendrait une excuse de mauvais management. Comme dans les 400 coups le fameux "Désolé du retard, c'est ma mère, elle est morte". Et ben c'est déplacé parce que certaines ne se plaignent jamais, elles. Alors que bon, tu sais bien qu'elles ont de quoi. Rien qu'en lisant les blogs de leur gamins...

REISER, le plus rand dessinateur de tout l’étang (Réjouis-toi de cette coquille,

2008-06-13T20:02:00.006+02:00

c’est l’occasion de te relater la belle histoire de la fin du g sur mon clavier. Car, soyons d’accord, tous les g que tu vois sur cet écran sont des faux, de malheureuses contrefaçons inconfortables. J’ai honte, mais tous mes g ne sont en fait que de minables ctrl+v.

Mais courage ! Il faut savoir briser ce terrible secret, divulguer l’incroyable histoire du point g perdu de mon Christian (je suis désolé d’avance pour ce jeu de mot minable qui lève le voile sur mon homosexualité virtuelle. Car oui, j’appelle mon clavier Christian, c’est plus fort que moi. Et oui, je lui ai déjà montré ma zigounette.)

J’en ai eu marre de ne toucher Christian qu’avec les doigts, après tout ce qu’on avait vécu, il faut savoir passer à autre chose. Notre relation était si passionnelle, son point g si développé. Google, Gizmodo, les .gif, Messenger et autres blogs. Son Point geek m’avait trop offert. Et j’en voulu plus pour moi et ces délicieuses touches toutes rebondies et pleines de technologies.

Las, que n’ai-je pas fais comme faute que de ne pas me protéger car dès le premier rapport ce fut fatal. Ça c’est passé dans les râles certes, mais j’ai refilé mes mycoses à Christian. Et son point g n’est plus. Depuis, Christian simule. Je ne le reconnais plus. Alors je l‘avoue, je vais voir ailleurs.

Penses-y donc à la prochaine coquille. Si tu croises un g, ne te retournes pas, c’est qu’un travelot, un vulgaire ctrl+v. Ne t’inquiètes pas non plus, il me reste toujours le Q).

Malgré les apparences (trompeuses, c’est bien pour ça que c’est UNE apparence) cette semaine n’est pas dédiée aux digressions autobiographiques de mon clavier et de son point g. Et non ! T’as vu la méchante apparence ?
J’ai spécialement choisis cette date au hasard. On ne va pas attendre les 25 ans de la mort de Reiser pour se faire plaisir avec une petite rétrospective. Et puisque l’action est illégale et gratuite, pour croissants privés ? Hein ?! Pourquoi Sen pries V ? Elle n’est pas belle la vie ? Il n’est pas beau mon Vie ?

Pendant toute cette semaine, je te livre une missive du dessinateur. (Nous sommes vendredi, et demain je dois entraîner Chat Bat à sauver le monde. Pas facile pour une chauve souris d’assumer de s’être fait mordre par un chat radioactif.)

Je me ferais le faire valoir fervent (pour faire vent, je réponds présent) de cet illustre dessinateur. Disparu à l’aube de sa vie diraient les poètes flemmards. Parce qu’en naissant en 1941, on a une espérance de vie avoisinant les 70 balais. Reiser est mort à 42 ans en 1983. Soit une vie de 70 ans est égale à 24 heures, c’est plus trop l’aube. On en arrive à 13 ou 14 heures à 42 ans. Ce qui te donne une idée brumeuse de ce qu’est l’aube d’une vie pour ces poètes gras matineurs.

Et quelle matinée ! Ce qu’accomplit Reiser avant midi ! Il rencontre Cavanna vers 1 heure et fonde Hara Kiri sur le coup des deux plombes du mat’. Ça c’est sur que c’est pas grand corps malade qui ferait ça. Pff ! Midi vin… alcoolique !

Alors je t’appâte beau, lorgnes niaiseries, vulgaires et grasses… mais dures, savoureuses et fondantes (comme tu-sais-quoi si tu fus mon colocataire plus d’une passe.) Bref Al dente ! Et puis en plein avènement de l’enfant roi, c’est beau comme du Besancenot chez Drucker (si c’était ça le plan B, fallait l’appeler plan BM pour bouffeur de merde ! Sa raie a volté face, le coup de foudre du révolté pour la promotion canapé rouge. Va te faire psychanalyser gamin !)

Pour te détendre donc, et moi avec, cette petite sélection de dessins.

Je suis dos ! (en anglais, I'm back !)

2008-06-11T16:23:00.002+02:00

Parce que je ne pouvais me résoudre à rester bouche bée face à toutes ces bêtises qui peuvent s'écrire sur la toile (sans parler des sérigraphies immondes sur certains vêtements). J'avais trop envie de participer. C'est l'esprit de JO qui ma bite, queue veut tu.

Alors tu es l'heureux le re-bienvenue sur la nouvelle formule au combien transgressive, avec des informations toujours aussi peut vérifiées, des opinions jamais aussi peut travaillées, étayée d'exemples aussi abstraits que possible et qui n'ont rien à voir avec mon sujet. Tu pourras même noter l'absence réulière des lettres g et f puisqu'elles se sont lâchement barrées de mon Christian.

C'est que je compte bien faire de cette publication haute de amme (retires deux notes) mon nouveau CV pour trouver du travail. Et oui, tu as bien lu, manque plus que la amille et la party et je pourrais revendiquer l'héritage des pétomanes de l'ATP(petennis).

Je te laisse, t'as déjà une bonne nuit devant toi pour décrypter la substantifique moelle de ce présent post, connard (ah oui, j'oubliais, comme la nouvelle ormule est ratuite, la méchanceté le sera aussi).

La télé comme on l'aime

2007-09-12T13:33:00.000+02:00

6 ans de rumeurs

2007-09-11T11:48:00.000+02:00

Après deux longues recherches, j’ai en fin débusqué les ~~boucs émissaires~~ coupables du 11 septembre. Dans l’ordre, George W Bush Himself, dans le rôle de la parfaite victime effarouchée, José Bové, dans le rôle de l’entraineur de barbus, Christine Boutin, pour son recrutement de vierges bigotes et Jean Marie Le Pen, indispensable (indice pensable) pour les cours d’aviation. Tous se font les chantres de la théorie du complot pour masquer leur vérité.

Si tu n’as pas compris (et ça arrive, faut pas avoir honte, alors tu poses une question au m’sieur, t’as le droit, faut même pas hésiter. A l’école, chaque élève pose une question toute les 10 heures de cours donc profites, je ne serais pas là éternellement) donc si tu n’as pas compris (toujours répéter, c’est la base de toute pédagogie, recommencer, toujours se redire, réitérer, au grand dam des jeunes profs idéalistes avant qu’il ne croissent et ne croassent sans rancune autour de l’instruction cadavérique contemporaine) donc si tu n’as pas compris (trois, à l’instar des monothéismes, c’est assez) je peux t’expliquer : c’est souvent celui qui a loufé dans une pièce qui s’exclame, terrifié, de l’odeur. Première preuve, scientifique, implacable (CB ?), empirique : c’est celui qui dit qui est. Pouet.

Second mouvement de la démonstration, nous avons vu les distributions (évidentes) des rôles, examinons leurs mobiles (alors, je te préviens tout de suite, le 2001 nulle trace de l’Iphone donc, je suis platement désolé, vraiment, mais nous ne parlerons pas de cette merveille de ~~technologie~~ marketing) donc les motivations, l’explication reine, celle de la fin des polars. Assieds toi, prend ton souffle, du café, retire ta copine de ton doigt et apprête toi à affronter l ‘horrible vérité. Le veux-tu vraiment ? Oui, bon c’est vrai, à ce rythme de brodage je vais finir dentelier. Parce que ce sont tous des adeptes de la rumeur, du complot. Pour eux, la vérité est ailleurs (et même tailleur dans le marais). Donc, puisque la communication de crise du gouvernement us il y a six ans est un poil défaillante, ils s’engouffrent dans la brèche et l’exploitent pour mieux se couvrir. Et ça donne le plus mauvais documentaire depuis la création de la démonstration scientifique : loose change.

Effusion d'opinion et d'infos sur les blogs, de quoi surfer en toute insanité

2007-07-05T15:31:00.000+02:00

Alors quer le journaliste de la BBC vient de se faire libérer par les barbus qui le tiennent en captivité depuis des mois, un autre journaliste, lui s'accroche. Les personnes qui le séquestrent sont pourtant clairs, ils veulent qu'il se barre. Mais non, même dans un univers hostile, il s'accroche à son poste. Il trainera même les ravisseurs en justice.

Une bonne occasion pour balancer sur les médias, pour caricaturer un pouvoir. C'est ce que fait une courageuse anonyme sur la télévision. Elle raconte que l'on se fait chier pendant des réunions. Et tout lemonde adore ça ! "Quelle écriture ! quelle impértinence !" Peut on lire dans les mondanités blogueuses. Comme quoi, il n'y a vraiment qu'a la télévision que l'on s'emmerde en réunion. Les profs (ou se qu'il en restera à la rentrée prochaine) les bouchers, les syndicats, les RH... eux aussi ont des réunions. Mais dire qu'ils se font chier, c'est moins classe, moins je chie sur les paillettes.

Alors on en rajoute une couche et on trouve un mec qui dit dans un blog que les blogs c'est de la merde. Le comble donc. Un texte, certes écrit, mais si moraliste du genre "vous ne lisez plus de livre depuis que vous lisez des blogs" qui me fait bien rire. Car aujourd'hui, même les academiciens ont un blog. A l'instar de celui de VGE.

D'ailleur, un blog, c'est comme l'iphone et une opinion sur ce qui est vraiment arrivé le 11 septembre, tout le monde en a un. Mais pas toi, pauvre illetré complotiste.

Je reviendrais sur les motivations, profondes, qui fond de Boutin (et Bové) des défenseurs de la thése du complot sur le 911.

Lime la raie des mages

2007-07-02T14:31:00.001+02:00

Il est pas content Dany de voir son émission se faire lourder comme une vulgaire tranche horaire. C'est qu'elle était noble son émission, La Raie sur image, elle décodait. Revendicatif, Shneiderman est très intégre dans son parcours professionnel.

Pendant l'affaire Allégre et les rumeurs de partouzes dans la haute sociètè to loose zen, il avait tiré (sa secretaire ?) sa réverence comme groniqueur média dans le grand journal du soir. Pourquoi ? Le journaliste envoyé spécialement sur les lieux avait alors décrit son un article des grandes maisons, dont le sol est jonché de foutre, avec des menottes en or, une odeur de fion.... Et quand cette affaire c'est avérée être archi fausse, le journaliste a été PROMU dans la rédaction du Monde. Cent était trop pour Dany, qui plaque la rédac la plus préstigieuse pour les colonnes de Libé. Bref.

Mais La raie sur l'image c'est surtout une émission acide et ça, Pierre Carles l'a bien montré. Dany a toujours su être insolent, impertinent avec les grands de ce monde. Par exemple J6M a qui il n'a posé aucune question dérangeante l'année même ou il plantait Anal Sus. Ou quand il a interdit d'antenne Bourdieu qui en avait des choses à dire sur les médias. Mais il lui aurait volé la veudette.

Bref, je l'aime bien cette émission, je lis souvent les chroniques du médiateur de Libé. Mais qu'il arréte avec sa position de vierge effarouchée. C'est une pute comme les autres. Et quand on s'est bien vidé, on la jette. Fallait pas faire de télé Dany. Tu voulais être rouge, t'as finis jaune.

Delation cathodique, la resurgence de la honte

2007-07-02T12:12:00.000+02:00

Ce que secrette secret story sur le 2.0 c'est tout simplement la fin (une fin) de la télé poubelle qui prend nos cerveaux pour de serfs veaux. Parce que même si le principe c'est que les secrets les plus inavouables soient découverts par les participants, les supputations entre téléspectateurs auraient fait grimper l'audience, cher dieu Audimat (avec une majuscule, c'est un nom propre trop souvent salit).

Mais ces débats effrénés entre citoyens spectateurs de télé phantasmes (je te repette que téléréalité, à la rigueur ça vaut pour Koh lanta, alors phantasme, pervers, nevrose, appelle ça comme tu veux mais même radio ça décris mieu le concept de l'emission qui n'a rien à voir avec la réalité. D'accord on a tous des secrets. Les percer devant l'Agora n'a jamais fait gagner d'argent.)

Si c'était le cas, les bloggeurs seraient millionaires (en roubles au moins) car je peux vous livrer la liste des secrets de chacun :

Julien, Escort Boy.
Ophélie, Playmate.
Maxime, fils d’Henri Leconte.
Nicolas, a perdu 50 kilos.
Laly, policier / strip-teaseuse (désormais ex-policier ? Elle se
serait faites renvoyer peu avant l’émission).
Tatiana, mariée à Xavier.
Xavier, marié à Tatiana.
Nadège, elle a des T.O.C. (accessoirement Miss Berry).
Fred, parle aux extraterrestres.
Erwan, est en réalité une fille (déjà vu chez Delarue).
Marjorie, ce sont des triplés, Johanna, Marjorie, Cyrielle.
Maryline, naturiste (Prod’ Endemol).
Gabriel, le complice de la Voix, la taupe.

Je dirais que le pire, dans tout ça c'est d'en faire des secrets et d'en avoir HONTE. Je veux bien, les valeurs s'effondrent tout ça mais aller devant les millions de veaux pour exprimer ( expulser voir exhorciser) une honte, c'est quand même génial. On a besoin de ce jugement pour se sentir exister par une transgression qui, si ils n'en avaient fait un secret, n'en serait pas une (tu me suis où c'est un grand moment de solitude d'onanisme intelectuel sur ma toile ?)
D'où LA question à toi lecteur assidu : quel aurait été ton secret ? et, autre question, de quoi a tu eu le plus honte dans ta (courte, misérable, méprisable, mais désolé c'est tout ce que t'as) vie ?

Happy birthday Mr Destitution

2007-06-20T15:19:00.000+02:00

Il y a pas exactement 35 ans (à trois jours prés, vous allez pas me faire chier, on a tous les droit d'oublier, d'ailleur qui y a pensé parmis vous bande d'abrutis incultes) c'était le début du Watergate.
Et oui, cette formidable épopée journalistique qui a donné l'envie de plume à nombre d'entre nous. Avant de nous résigner à des entrées concert gratuites pour nous satisfaire de notre petit pouvoir, nous on déstituait les Présidents de la première puissance mondiale !
En 35 ans, on peut dire que le monde politique c'est considérablement assgit puisque depuis, il n'y a pas eu de watergate. Et depuis le pouvoir des journalistes, leur indépendance, notamment en France c'est considérablement accru. C'est donc que la vie politique a gagné en respectabilité. A moins que, cramponnés à notre petit pouvoir, nous n'osions remettere en cause l'equilibre qui nous l'accorde.
Dédicace à Woodward quand même, mais aussi à Marcelin, à Chirac l'intouchable, à Pasqua le réelu au Sénat, à Sarko et son bel appart sur l'île de Jatte, à Tonton et ses écoutes élyséennes, à Papon et ses amis élyséens, à Nanard et ses amis élyséens, à Bush, Blair pour leurs vérités diplomatiques et consorts.
Mais surtout, bravo à Bill Clinton et Monica qui restent les seuls vrai héritiés du Watergate et au journaliste de Playboy qui a rédigé le rapport du juge Kenneth 'Joe' Starr.
L'indépendance progresse !

Que des bétises quand t'es pas là

2007-06-15T16:01:00.000+02:00

Et oui, come tous les vendredi, l'athmosphère légére, je vous fait partager mes grandes découvertes au fin fond de la toile.
Alors que je me promenais donc sur la toile, quelle n'est pas ma surprise quand je tombe sur ce panneau

Quoi ? l'équipe Free Hugs (qui a dépassé ces incompétents de Street Kiss) c'est aussi fait prendre de cours par un concept plus alléchant et plus voyant.
Alors je continue, en me disant que Free fucks, ça veut dire baise gratuite, alors quoi ? Je vais pas me géner. Mais, continuant ma route, je retombe sur un panneau presque similaire

Là, je me calme car, si il y a Free Fucks, ce ne sera pas avec cette soit disant grosse catin. A moins d'un gros changement, cette femme est extrèmement couteuse. Au moins en écoute. Quitte à sacrifier mes oreilles, autant que ce soit par onanisme. continuant mon chemin en faisant la la la (pas le lalala de Solaar dans sa chanson, le mien) je tombe, again sur un panneau (à force, tu vas croire que je les fais sur un site in ternet dédié...)

Alors quand je vois ça, autant te dire que je me tire vite fais. Faire quoi ? Comme d'habitude, c'est à dire télécharger des MP3 légalement gràce à ces deux sites (moteurs de recherche mp3 en fait).
http://mp3realm.org/ et http://volumo.com/

Tout ce que vous voudrez, gratuitement, forcément ça change de ce que je vous ai montré avant.

La géo c'est rigolo, les conneries c'est sexy

2007-06-15T13:12:00.000+02:00

Je sais habituellement le web te sers à dégorger et je te comprend. Tant de femmes gratuites forcemment ça exite. Ass propos, j'ai quelques chiffres allechants à ta disposition si tu veux te branler et apprendre en même temps. Pour une fois que ça rentrera.
Mais comme tu es un garçon (ou une fille, ou un trans - pré opération ou post opération - ou tout simplement un trav) bien et qu'il te faut d'autres adresses dans ta barre de navigation au cas où, tu vas aussi voir des sites dit chiants.
J'en ai deux pour toi (des vrai, pas comme les liens précédents).

Worldmapper te permet de visionner des cartes en fonction d'autres variables que l'espace géographique. Des cartes de réductions ? Des cartes oranges ? Des cartes du parti communiste ? Non, des cartes géographiques mais sans la géographie. C'est concept hein ? Vas voir, c'est marrant et instructif. Par exemple, saviez vous que la plupart des morts du sida viennent d'Afrique ?
Gapminder fournit quand à lui des infographies dynamiques résulant en quelques clics les grandes inégalités dans le Monde ou un pays. Ca bouge tout seul et nous on apprend. Par exemple que le plus riche de l'Ouganda est aussi riche que le plus pauvre des japonnais. Ou des choses peut être plus interressantes aussi.

Les mauvaises plumes d'un canard

2007-06-13T14:47:00.000+02:00

Les vilains petits canards feraient mieux de se calmer sur les signes (et pas sygnes). Dans leur édition de lundi, au lendemain de législatives désértées, Libération relaie les scores des ministres ou des personnalités de droite élue dés le premier tour.
Et ils ont cette phrase :

"Les ministres implantés dans des circonscriptions de droite enregistrent des scores quasi soviétiques. Eric Woerth (Budget) rafle 57 % dans la 4e de l'Oise."

Soviétique mon cul oui et c'est exactement là qu'il faut savoir dire "VOS GUEULE ! C'est pas avec de grands penseurs comme vous qu'on (la gauche) va gagner des voix. Tu m'étonnes que même Naboléon et sa réthorique anxiogéne (dont la modernité ne tient que dans la décomplexion) du "vous trouvez ça normal" gagne même la bataille des idées."

Gauche compléxée et larmes d'éléphant

2007-06-11T14:23:00.000+02:00

Depuis qu'il se sont fait dégommer par Sarko, le PS ne sait pas trop encore comment occuper son temps. Pour DSK, c'est fini les cassettes vidéos, pour Fabius les petites phrases aussi (quoique, son prochain livre va quand même s'appeler Desert d'avenir) et Ségo peut plus dire de conneries puisqu'on ne l'interroge plus.
ce qui a AJT la gauche ces dernieres semaines, c'est un blog, et pas n'importe lequel puisque c'est celui signé François Mitterand.
Il n'y avait que des phrases haineuses et saignantes sur la vie politique et quelques indiscressions internes au PS. On se dit donc qu'il y a une taupe à Solférino, ce qui n'est pas si nouveau. Jusqu'à ce que l'auteur du blog s'en prenne personnellement à Jean Michel Apathie AKA le chauve à côté de Denisot.
Le bloggeur anonyme somme le journaliste de raconter une scéne dont il aurait été témoin en 1993, aprés la débacle du PS, dans les toilettes de France 2. Tout de suite, "dans les toilettes", ça fait enfler la rumeur (comme ma bite dans ta bouche, je t'épargne ce genre de déviation). Est ce un concour de dégarniture entre Fabius, Apathie et Mitterrand ? Qui a le plus petit score ?
Donc, entre deux branlettes, la blogosphère s'interroge sur ce fameux mystère donc aurait été témoin Apathie en train de pisser pendant le pub. Le corbeau, auteur du blog attend que le journaliste balance. Ce qu'il ne fait pas.
Ce qui nous interesse, en fait, c'est surtout de savoir qui est cette petite langue de pute anonyme. Dans les rangs du PS, on se demande qui est capable de balancer des vacheries sur ses propres collègues. Est ce Montebourg (moi le cul), ou alors Arnaud Montebourg (moi le mou), à moins que ce ne soit Montebourg himself.
Dans le mille Emile, cette petite pute trop coiffée pour être sincère c'est fait démasqué par un blogguer. Sans reconnaitre ses actes publiquement. Il a juste fermé le blog. Courage, fuyons ! Et "rendez vous pour d'autres victoires."
Mais il part cheveux aux vent mais tête basse Arnaud le délateur anonyme. Il faut qu'il balance cette anecdote cruciale sur Fabius dans les toilettes de France 2 dont Apathie a été témoin sans rien en dire. Donc Montebourg qui fait un blog pour tuer le père politique (et en prend le patronyme sans la stature) balance (attention, révélation, ça va vaire très très mal, ça va ebranler la Raie Publique les gars) : le soir de la défaite, en 93, fait le calcul, Laurent Fabius, alors First Minister, a pleuré. tout simplement chialer, il vient de perdre le poste de sa vie.
"Oh la honte !" doit penser Montebourg. Je déteste les délateurs, d'autant plus quand c'est une affaire privée et même si elle concerne quelqu'un que je n'aime pas trop. Ce fils de catin est allé trop loin dans le Voici, l'inpudique, la bassesse.
J'ai donc une révélation. Si vous allez dans les toilettes de France 2 le soir de la défaite de 2007, que vous croisez un Montebourg guilleret, toujours propt à une blague, vous ne verrez pas de quequette, vous ne verrez pas de couille. Rien, vous ne verrez qu'un arriviste détestable.

Quel avenir pour raconter une histoire ?

2007-06-06T11:22:00.000+02:00

Il y a plusieurs natures d'histoires, disent les puristes. Quelques années auparavant, t'avais les fictions et les informations, les romans et les journaux. Puis est venue l'image avec la photo "oui mais de presse" et puis celle "artistique" avec les floutés et consort.
Rapidement, la frontière c'est révélée être poreuse. Un flou peut transmettre un message qui convient à une nain format sion. Et inversement, des artistes peuvent pratiquer leur onanisme esthétique sur une photo de presse. Tout ça pour dire que divertissement et information, que l'on soit pour ou contre, font bon ménage (premier cour de première année d'école de journalisme précaire : un baveux doit informer, divertir, rendre service. A quand le journal pipe ?)
Il y a quelques heures encore, je pensais faire partie de la nouvelle génération qui, tu vas voir ce que tu vas voir, va révolutionner (rien de moins) la façon d'informer. Mon truc ? Le flash. Pas le super hero de M6, le logiciel. Je fanfaronnais sur le dépassé du simple papier/photo et sur le futur de audio/vidéo/texte/c'est toi qui choisit et réagit chérie
J'aurais du me douter que l'avenir ne se lit pas dans ce qu'il se fait déjà. Parce que oui, ça se fait déjà. Je te file des samples, histoire que tu vois ce que je veux dire : une enquête sur l'immobilier, sur des réfugiés, une sur l'obésité, une sur le révoltion dans un pays imprononsable.
Moi je te les conseille tous, surtout les réfugiés. Et bien c'est finit tout ça. Au mieux c'est le présent. Et le temps que j'arrive vraiment sur le marché du travail, tout le monde fera ça. LA révolution que t'attend dans l'information que ça fait trois paragraphe que tu trépignes à te faire tutoyer par un inconnue, ben la voilà : demain, l'information se fera par les jeux vidéos.
Une fondation ricaine a remis des prix aux projets d'information les plus inventifs. Trois sont axés sur l'inforation par interaction dans un univers. Ya elle, lui qui vient de Berkley et elle d'un institut qui cherche beacoup dans les hautes sphéres des gens qui réfléchissent (sans se faire enculer comme les chercheurs français, qui eux raie fléchissent plus qu'autre chose).

AZF et Madrid, la vérité presse.

2007-05-24T17:10:00.000+02:00

Hier, j'été invité à participer à un coloque sur la presse qutidienne en Europe - ça claque un peu plus que de dire "une association groupusculaire voulait remplir les chaises" même si dans le fond il c'est dit la même chose (c'est à dire la vie sexuelle de deux journalistes).
Sur les cinq ou six invités, un n'avait rien à dire (membre de l'association mondiale des journaux c'est génant), un avait trop à dire (mais pas sur le sujet car lui, ce qui le branchait c'était Colombani qui part du Monde), un ne connaissait pas son dossier (mais comptait sur sa grande notorieté pour être entendu) et une a confondu la débat avec la projection de ses photos de potes journalistes.
Donc une réunion de merde avec des gens qui se gargarisent d'être là par engagement. Un journaliste espagnol, que nous appelerons très rascistement Juan, nous a raconté comment son quotidien a augmenté ses ventes. Un scoop : ils ont réduit le format de ce journal, qui a la particularité d'être entièrement en catalan (la langue de Barcelone). Jusqu'ici, je me fais chier et louche sur la paire de seins de la journaliste devant moi. qui, l'ayant remarqué, me snob.
Et là, au détour de la discussion, Juan nous apprend le rôle joué par les deux quotidiens espagnols (el mundo, de droite et el pais, de gauche) lors des attentats de mars 2004 à Madrid.
El Mundo relaie inpeto (merci Brassens) la version officielle, c'est à dire que c'est l'ETA qui a fait le coup. El Pais doute, enquête et publie des bémols. En gros, El Mundo ment et recopie les dépéches gouvernementales tandis que son concurrent fait un boulot remarquable.
Et ? Vous vous dites El Mundo ne vend plus rien, est complétement discrédité. Et bien pas du tout ! Selon Pablo, pardon Juan : "les ingérences financières et politiques sur la ligne éditoriale sont admises par les lecteurs."
Indignation de tous les pisses froids présents et tellement ethiques quand il s'agit de faire la morale aux autres. Tous ces connards qui, quand ils te disent bonjour, donnent leur titre plutot que leur nom, ils sont dégoutés de voir qu'avec un sujet aussi dramatique, la presse peut mentir et le public ne pas lui en tenir rigueur.
c'est alors que votre judéo-bolchévique intervient : "n'est ce pas arrivé en France quand tous les journaux ont relaié la thèse de l'accident à AZF ?"
Réponse collégiale "ce n'est pas le problème, vous noircissez le tableau."
Donc ? la vérité a éclaté en Espagne et on ne c'est pas arrêté à punir ceuw l'avaient cachés. En France, la vérité est toujours enfouie sous les décombres. Tout ça pour dire qu'une seule journaliste a fait son enquête en France. Et on lui en a tenu rigueur. Dommage.

Pas de quartier pour les juifs...

2007-05-18T13:24:00.001+02:00

Aix, ville étudiante, thermale, de droite mais surtout, ville culturelle.
On se ballade aux grès des rues dans ce mouchoir de poche moyennageux quand on tombe sur le splendide forum des cardeurs. Une plaque de cuivre explique, comme dans toute ville chargée d'histoire, le passé de cette place.
Au centre de la ville, à deux pas de la mairie, on trouve donc cette explication au titre pour le moins élocant. Ce n'est pas le quartier juif, le ghetto non plus ni la rue de la communauté. Mais tout simplement la juiverie. Classe.
Tant que la région ne plébicite pas le FN à chaque éléction, il n'y a pas à s'inquiéter. Aprés tout, ce ne sont que des mots.

Cécilia a voté pour l'elu (borgne) de son coeur

2007-05-16T15:29:00.000+02:00

Ah l'univers facile du blog, on dit ce qu'on veut, quand on veut, si on veut. Pendant un temps, je me suis abstenu d'écrire, campagne présidentielle et devoir de résérve oblige car, me faisant enculer par la gauche (et le fion), je me suis appliqué la jurisprudence Marie Drucker, Alain Duhamel...

Mais là, c'est finit, donc je peux vous livrer mon secret de journaliste politique paranoiaque. On nous dit en ce moment, "Cecilia Sarkozy n'a pas voté au deuxième tour". Tout de suite, on se dit qu'elle a pas voulu soutenir son ex mari candidat. Le JDD le découvre, le publie pas, c'est pas ce dont je veux parler. De toute façon, ce n'est plus secret, le Canard en a fait tout un foin.

Moi, je sais pourquoi Cécilia Sarkozy, femme de Nicolas Sarkozy, mére des enfants Sarkozy (je répéte pour être référencié sur google) n'a pas voté.

Explication :

Pendant toute la campagne, Nicolas Sarkozy a plus fleurté avec le Menhir qu'avec sa femme. Cécilia, qu'est pas très fut fut, pensait sincérement que l'UMP, c'est le diminutif du FN (je vous ait prévenu).

Donc au premier tour, le 22 avril, Cécilia Sarkozy, femme de Nicolas Sarkozy, mére des enfants Sarkozy ne s'y trompe pas et vote pour Jean Marie. Las, son candidat, éliminé avec un ridicule 9,99% (gonflé à 10,4 par les judéo-trotskistes) appelle à voter blanc.

Par discipline et confusion des genres, Cécilia Sarkozy, femme de Nicolas Sarkozy, mére des enfants Sarkozy, vote blanc car pendant toute la campagne, elle a confondu Jean Marie avec Nicolas. Pourtant Saint Cloud c'est pas Neuilly. Quoique...

Même les branleurs ont leur cyborgs (avait tenu un autre manche)

2007-04-05T17:32:00.000+02:00

Ya pas que nous autre les entrepreneurs qui ont droits à leur invention. Les onanistes aussi, peuvent bénéficier d'une assistance personnalisée. Je te présente ton nouvel amis quand tu t'astiques sur xtube : le distributeur de kleenex.

Reste une question, comment notre epongueur mécanique peut il savoir ton activité interdite quirend sourd ? L'odeur ? Les râles ? Personne ne m'a dit.

Certain prétendent que c'est pas forcément des kleenex pour les masturbateurs néfretiques. Et là j'approuve, c'est aussi fait pour ceux qui, aprés la calce, ne veulent pas forcément jouer les grands romantiques et aller chercher du PQ pour qu'elles s'éssouient les jambes (note le pluriel mec. On fait pas parti de la même catégorie).

Les barman cyborg (avait été fan d'Absolut)

2007-04-05T17:29:00.000+02:00

Ils boivent peut être pas les robots, n'empêche, c'est des sacrés faux cul. Pendant qu'un te ramasse à la pelle, l'autre te sert des verres. C'est à n'y rien comprendre, à quand une consccience collective des robots ? A quand un conseil Nationnal de la Conscience Cyborgienne ?

Bref, comme ils ne sont pas que flics, mais aussi lèches cul, voici le robot qui te servira tes légendes de bites (cocktails). Les barmans au chomage, ils n'auront plus qu'à passer de l'autre côté du comptoir. Heureusement, il leur reste le tapin pour crouter.

suite de l'attaque des cyborgs (n'était pas suédois)

2007-04-05T17:14:00.000+02:00

Donc tu vies dans une société terminatorienne, fliquée par les robots, c'est la merde donc tu fais comme un russe/célibataire/polonais/bayonnais/jeune bref tu fais comme tout le monde, tu te bourres la gueule comme c'est pas permis. Tu veux oublier l'asservissement à coup de vodka, dire merde wisky à la main, draguer sous tekila et bien sur baiser au Rhum (à c.e propos, j'invite des à présent quiconque serait de bon gout de se mettre sur le champs au ptit punchinilingus. Rhum, citron vert, cyprine, une merveille !)

en ben tu peux même plus oublier ta vie de merde avec ce robot ramasse ivrognes. C'est quand même un monde non ? On peut même plus dormir tranquille, Ils viennent nous faire chier même quand ondécuve tranquillement sur le trotoir. Le problème avec les robots, c'est qu'aussi chiante soit leur mission, il deviendront jamais des poivrots pour autant. Bande de jaunes !

Suite de l'assaut des cyborgs (n'avait jamais joué au pennis)

2007-04-05T17:11:00.000+02:00

Amis de l'asservissement généralisé, voici ton maitre. Tes employés rechignent à faire des heures sup à l'oeil, contestent leur maigre salaire ou je ne sais quelle revendication judéo-bolchévique : joues à leur faire peur ! Tu verras, il feront moins la revolution ces gagnes petits. C'est pas en négociant que ford est devenu ce qu'il est mais en tirant sur la foule le 1er mai à Detroit (moi aussi je peux faire des cours d'histoire et de géographie sans me la raconter genre Grand corps malade).

Les petits génis (petits parce que forcément, ce genre de robot, ça vient pas de l'Afrique des grands lacs mais de l'Asie des ptit kiki) et fourbes (je ne me repette pas pour justifier l'adjectif) disent sans rire (car l'asiatique ne riz pas. A Paris, c'est l'inguistique de faire la gueule soit dit en passant) que c'est un robot d'INTIMIDATION. Bruler la gueule des employés, c'est juste de l'intimmidation chez les nippons. Comme dans les camps, c'était juste des douches mais Je m'égare (du Nord, ou de Drancy c'est toi qui vois).

Admirateur de beaux rots et de verlan, voici cette petite histoire exeptionnelle qui confirme la règle.

2007-03-31T10:50:00.000+02:00

Pour commencer dans la bonne humeur d'un week end que l'on entrevoit comme une culotte de maitresse au printemps, voici les inventions de cyborg (avait batu Noah) qui vont nous faciliter la vie. Notes que je dis "nous", ça te fais une promotion sociale directe parce que c'est possible que tu subisses ces robots plus qu'autre chose.

Je te présente un magnifique epatron, connexion bluetooth intégré pour flicage à distance des salariés. C'est connus qu'ils en branle pas une (ou alors dans un cagibit ou sur la photocopieuse) et que nous on est toujours entre deux déplacements ultra important. Il a pas l'air désolé de rien foutre l'ami nippon ? Il a pas l'air pret à plus travailler ? A inscrire sa fille de six ans sur les registres de l'entreprise ? Bref, j'ai plus confiance dans la technologie que dans mes employés. En plus, cette petite merveille du management à distance filme mes employés. Caché dans un recoin, je peux me faire voyeur, espion de toutes les indiscressions. Avis aux syndicalistes et à ceux qui relachent la pression en se vidant... un verre d'eau (évidemment, qu'est ce que t'allais imaginer encore ? Que les employés se vident les couilles ? Il faudrait qu'ils en ait avant ça. Et s'il en avait 1) ça se saurait et 2) il seraient entrepreneur comme moi).

Votez Nombil !

2007-03-30T13:34:00.000+02:00

Quand l'émission politique de TF1 fait 10 millions pour un cahier de doléances cathodique, on ne peut que déplorer l'égocentrisme du débat.

Si Bayrou, nouvellement fan d'agrumes, ment (donc, vous l'aurez compris, pas d'arguments), quelle importance au regard de l'audience ?

En nombre ils vont voter pour leur gueule. Même pas pour leur interet personnel, pour leur propension à apprécier la personne. Bayrou est sympa, Royale bravite (du verbe braviter) dans la marre, Sark ose y jeter des pavés. La rencontre d'une image médiatique et d'un homme, c'est le principe de la présidentielle direz vous. That is true (dans la couche d'Ozone. Car même les boys band ont des incontinences) et je préfére ça aryen.

En pleine période d'entrisme dans les élites médiatiques du pays, caché dans un coin, moi et mes mains crochues avons surpris une discussion entre deux éditorialistes raie putées (je l'adore, je vous le servirais à toutes les sauces celui là). Moi, très fashion orient (et mode Est) je tent l'oreille sans broncher et vous le retranscrip tel quel, accent compris :

Lui : "J'étais avec Ségoen hier à RTL, elle me fais chier celle là, jamais je vote pour elle"

Elle : "Moi non plus, putain mais pour qui elle se prennn ?"

Lui : "J'ai attendu une heureen qu'elle finisse son interview pour pouvoir la photographier"

Elle : "Normalen, elle se prend pour la princessen"

Lui : "Sarko, non plus je eux pas le pifrer, t'imagines un nain pareil pour représenter la France ?"

Elle : "C'est comme Bayrou, trop mou tu vois"

Lui : "De toute façon, je sais pour qui je ne voterais pas au premier tour"

Elle : "Et au deuxième ? Un Le pen Sarko, tu votes quoi ?"

Lui : "Je vote même pas, je me casse de ce pays de fachoen".

Des Français, qui, comme beaucoup, n'auront pas les burnes de voter Sarko contre Le Pen au second tour. Et vous ?

Liberté, Identité, Franternité

2007-03-29T16:11:00.000+02:00

Quand on me disait, en cours d'Histoire, "on ne peut pas être libre et égaux, il faut choisir" je savais que c'etait une connerie (par mauvaise foie trotskiste penseriez vous si vous étiez capables de le faire sans lire Libé). L'égalitée n'est pas que question de revenus. C'est surtout du point de vue de traitement des citoyens l'administration.

Egaux devant le loi, ça met un revers théorique au ministère voulu par l'UMP. Les citoyens ne seraient pas égaux devant cette institution. En tant qu'égal à tous devant la loi, je peux aller au ministère de l'odeur (santé), de l'économie, de la justice, des tranvesties cochons (transport). Mais je pourrais pas de l'identicité nazionale. Il y aurait une administration pour non administrés. J'adore ce vide juridique sans fond.

Conclusion brève : Plutot égaux qu'identiques car là est la vraie suppression de la liberté.

Une cochonne sachant chucher

2007-03-27T13:04:00.000+02:00

Souvent les révolutions technologiques se secondent d'autres inventions pour s'adapter à ce nouvel environnement. CD vierges et téléchargement, voitures et autoroutes, télévision et pizza surgelée, films pornos et PQ triple épaisseur, j'en passe et des meilleures.

L'élargisseur de pénis fut une de ces révolutions, qui provoqua une grande disruption dans les rapports de couple. Ce noble objet a aidé, pendant des générations, ceux qui, n'ayons pas peur des mots, en avaient une petite et celles qui en avaient une trop large. Genre Zu (ça n'a rien de honteux tu sais. La nature t'as faite à son image et tu peux être fière d'être à l'origine du rapprochement de notre espèce avec les éléphants).

Oui mais voilà, aujourd'hui les hommes sont munis d'énormes engins (on a toujours pas découvert l'élargisseur de couilles, ce qui fait qu'ils ont de grosses bites, mais pas les valeureuses qui vont avec) et ces engins rentrent pas partout. D'accord, une chatte c'est extensible et un trou du cul, ça se force. Mais avons nous oublié les préliminaires ? Sommes nous devenus d'immondes bêtes de plaisirs centrés sur le coït, sur le simple acte ? N'avons nous pas, avec nos énormes bites industriellement gonflées, sous estimé le plaisir que prennent les femmes à nous la gober, la lécher, la faire caresser leur palais et leur glotte ?

C'est pour s'adapter au nouvel environnement de grosses bites que les nippons, qui viennent de loin question taille, on inventé cet agrandisseur de bouche pour femme (c'est ça qui est fou, c'est que c'est pour femme uniquement. Sur l'affiche, c'est une femme, ce sont les femmes qui sont belles avec des grandes bouches. Ni les homos hommes, ni les grenouilles ne peuvent avoir une grande bouche. Seulement les femmes.)

Petit mode d'emploi pour celles que ça intéresse, qui en on marre de se décrocher la mâchoire à chaque fois que Monsieur veut une gâterie. Vous mettez la barre dans la bouche quelques minutes par jour pendant quelques jour, et vous vous retrouverez munies d'une grande bouche de suceuse.

World Weed Web

2007-03-21T16:15:00.000+01:00

Grass à la toile je peux enfin, en tant qu'éditeur de média, écrire librement sur la fumette. Je peux dire que la légalisation en Tchequie est une bonne chose. Quoi ? Tu savait pas ? T'as qu'à vérifier par toi même comment Prague va devenir l'eldorado de la beuh bien grasse qui nous défonse le crâne et c'est tant mieu.

En France, toute liberté d'expression qui soit, un journaliste peut pas dire "fumer un pétard c'est relaxant", il peut pas venter le pet (même si son odeur devenait dérangeante) ni informer sur ces qualitées raie putées. Obligé de suivre la ligne snifée par le gouvernement.

Je te dis que je peux faire l'apologie des drogues sur internet, c'est à moitié faux. Je peux dire des choses, pas les montrer. Je m'explique (en fait, comme d'habitude, je t'explique plus qu'autre chose. Je t'apprend, te chaperonne, te guide, te montre. Non, justement ça, j'ai pas le droit). Et pourquoi je peux pas ? La faute aux happy slappers. Je m'explique (putain j'arrete plus de compliquer en voulant t'expliquer des chose simples en plus. J'aurais du être prof de math).

Voilà un extrait de la loi Sarkozy, votée le 3 mars, sur la e-delinquance :

« Art. 222-43-2. – Est constitutif d’un acte de complicité des atteintes volontaires à l’intégrité de la personne prévues par les articles 222-1 à 222-14-1 et 222-23 à 222-31 et est puni des peines prévues par ces articles le fait d’enregistrer sciemment par quelque moyen que ce soit, sur tout support que ce soit, des images relatives à la commission de ces infractions.
« Le fait de diffuser l’enregistrement de telles images est puni de cinq ans d’emprisonnement et 75 000 € d’amende. »

C'est bon, t'as fini de lire ? Merci la libérté d'expression avec cette loi (spéciale dédicace à Rodney King) et moi, je peux pas vous montrer ça

T'as fini de baver ? C'est bon ? Comme on est entre gens de bonne volontée, personne va me dennoncer.

Même si on vous payait en contrepartie ? Faudra attendre une nouvelle loi de Sarko pour ça.

Aller, je vais me rouler un fatty en attendant mon amende.

FTP : Facilité de Téléchargement (très) Profitable

2007-03-20T14:04:00.000+01:00

Geek de la dernière pluie, je me dois (dans l'oeil) de faire mes preuves dans ce royaume d'acnéeux. Ainsi, mon bloge fera le tour du globe.

Découverte numéro 1, un proxy n'est pas le diminutif d'un proxenete.
Découverte numéro 2, un mac non plus.
Découverte numéro 3, le pc c'est l'avenir, même depuis 1989.

Il suffit de mettre {-inurl:(htm|html|php) intitle:”index of” +”last modified” +”parent directory” +description +size +(wma|mp3) “jeyrem”} dans google pour avoir accés aux ftp.
Bien sur, si vous ne cherchez pas de mp3, vous mettez d'autres formats de fichiers (avi, rm, mpg, mkv) et vous remplacez le "Jeyrem" de la fin par ce que vous recherchez (bite, Romain Deslandes, pute).

Alors Romi, Tospun, Vasken and co, who is the geekiest now ?

Dis moi comment tu taffes, je te dirais comment tu baises

2007-03-19T15:31:00.000+01:00

Cette question ne s'adresse ni aux acteurs pornos ni aux professions périphériques, avez vous déjà eu de fortes pulsions érotiques sur votre lieu de travail ? Quand on vous demande d'avoir un rapport de stage, pensez vous qu'il s'agisse de trumer au bureau ?

Parce que moi, ça m'arrive souvent. Heureusement je ne travaille que trop peu pour être un obsédé textuel mais il m'arrive donc aussi, à mon humble niveau, de vouloir tirer un coup entre deux paragraphes (ce que je produit).

Paf ! (la chienne)

Quelles en sont les causes ? Loin de moi la prétention de répondre à tous les maux (correspondre avec ses fans pompe l'énérgie) et encore plus loin de moi de penser que vouloir baiser est un mal. Même si, quand même, on est pas des animaux et il y a des lits au fond des bars à passes pour faire ça.

re Paf ! (la truie)

Quand on travaille, on fait un effort pour réaliser un projet (le paragraphe). Et quand on a finit ce projet, on en est plus ou moins satisfait. Ce satisfecit, dixit les bac+12, libére plus ou moins de phéromones. Tu sais, ce produit chimique propagé par le cabbanis dans ton verceau et qui fait que t'es bien sur ton canapé à rien foutre (ni rien ni personne d'ailleur, c'est bien là qu'est l'enjeu).

"Pas maintenant cherie j'ai la migraine."

Donc plus on bosse, plus on a la bosse. Vous avez déjà remarqué que c'est pile poil quand on taffe qu'elle veulent notre paffe ? Moi si, et Dieu (ce fils de catin) sait que je travaille rarement. C'est fou non ? Et ben non, c'est physique.

"T'es sur que c'est par là ? Mais oui, regarde ça rentre tout seul."

Le baiseur et le travailleur sont la même personne, c'est very dick (Rivers). Une personne de ma connaissance m'a suggeré qu'il y avait un lien entre comment on bosse et comment on brosse. Genre le perfectionniste (who is not neceserally parfaitement sioniste) le serait du lit au bureau. Il me disait ça spécifiquement des écrivains.

"Mais elle pue le poisson ! t'es dégueulasse ! Viens plus te plaindre de jamais gober de fruits de mers alors !"

Un exemple me vient à l'esprit comme une erection (piège à con) devant une crèche, je veux dire spontanement (et merde, j'ai perdu ce soit disant exemple spontané à faire des fioritures stylistiques, à oui ça y est, l'autre boche à moustache) Hitler ? non, non, zéro mon coco, Ad ce sera pour plus tard. Non, Nietzsche. Cet abruti passe toute ça

"chérie, juste une crampe s'il te plait, je suis fier d'avoir retrouvé mon exemple ?"

pardon, donc il passe sa vie à philosopher sur l'indépendance. Trés mise en trope le mec genre "on est bien seul" tout ça. Bien sur, ses livres sont illisibles (surtout en shleu)le style est inbitable et personne le lit. Vers ces (du coran ou moi du vin, au chois)) 70 piges il tombe amoureux d'une petite, ça ne lui était jamais arrivé avant. Nietzsche il se vidait à l'époque. C'etait hygiènique (ton père). Mais là, il est vraiment love de cette nana.

"mais que font Mouloud et Tchang dans notre lit ? Tu veux devenir imperméable ? "

Et vlà t il pas qu'il commence à pondre des poèmes Nietzsche, autrefois imbitable. Son écriture se fait différente, plus légére, pleine d'images et de résonnances, bref moins allemande. Transporté il était, le vieux philosophe. Reste plus qu'à lire la biographie de Rocco d'HPG ou de Nina Roberts pour en savoir plus. Bonne lecture !

Un tag propre, donc très con

2007-03-19T11:48:00.000+01:00

Le titre laisse penser qu'il y aurait des tags sales. C'est loin d'être mon avis, je bande sur les giclées d'encres et les coulures de peintures en tout genres.
Mais à ce qui parrait, dans ce bas monde matérialiste, des gens n'apprécient pas ces inscriptions sur les murs. Casse la tienne, les mecs ont inventé le laser tag.

C'est comme si on faisait un retroprojecteur laser géant. Tu vois la photo, je vais pas te la décrire en plus, magie du web.

Trois questions me viennent à l'esprit : es tu là ? Des mecs qui ont une telle connaissance technique sont ils obligés de faire quelquechose d'aussi laid ? Si on peut mettre des lettres, peut on aussi mettre des choses peut être un poil plus attirant. Projeter des lettres au laser, c'est un peut comme vouloir écouter un vynil sur son Mp3. Les lettres, ça se fait au marker ou à la bombe, mais alors au laser, quelle connerie ! Indelebile, pour le coup, la connerie.

Je te transmet MA définition de l'art brute, je sais je suis une pute